天台上的冷风

当晚，我又是一夜无眠，在卫生间抽了一包烟。横下一个念头：离婚！

次日，去医院做检测。到的比较早，我坐在台阶上抽了一颗烟，看着烟丝一点点燃烧，我想，如果这是我的生命就好了，暖暖别人，尽快死去。我男性功能正常，我没有病，所以说接下来的这一段是屈辱，也是我选择异性婚姻的惩罚。

医生给了我一颗药，我估计是“伟哥”。我放在嘴里，当着她的面喝下那杯水。我假装要去卫生间，到了卫生间我把压在舌头下面的药片吐出来，又用清水漱口。我生怕残留的那点药物再重新燃起她对生活的希望，以及无数个让我心惊胆战的漫漫长夜。

这是一个幽暗的小房间，布帘把它分成三个相对独立的空间。三个“患者”同时做检测，有个像手枪一样的东西，上面有两个铜丝编成的圆圈，我不知道是做什么用的。医生说，两个圆圈套在生殖器的根部和顶部，以检测勃起的时间和硬度。我深知这两个小铜圈可以决定我的一生……医生拿来一副黑色的眼镜，其实镜片是不透明的，眼镜上有两个耳机。我带上眼镜和耳机，里面出现了一男一女性交的画面，耳机里发出呻吟声，原来是AV，欧美的。

我知道这是用来刺激我荷尔蒙分泌的治疗，我看到AV里的男主角，确实很帅气，但是我知道如果继续看下去我就因为生理反应而燃起她的希望。我默默地闭上眼睛，把耳机放在耳朵后面，确定听不到任何声音了。想象着自己坐在寺院的大殿里，心无杂念地默念心经，念了好几遍，终于完成了。穿好衣服，我无精打采地低着头走出来，看到她和医生交流着什么……只听到医生说：他这个年龄按道理不可能啊……我就知道我“成功”了。

不知医生是想“挽救”我，还是这月提成不多，呼呼啦啦开了三千多块钱的药，说是吃几个疗程再来复查。我当时按下心来想，死也不来了，我没病！

到了宾馆。我说，我没救了，我们离婚吧。她各种哭闹，也拿我妈妈的病来说事。对我和我家人各种咒骂。我没还口，因为自始至终她都没错。她说如果离婚，她就把我性无能的事情公布天下；如果不离婚，要我给她一个说法，为何不在婚前说明这些。我无路可走了。

晚上，我说我去买包烟。她没说话。

我站在宾馆的楼顶上，20多层。我看着灰暗的夜空，心里只有压抑。婚我也结了，过不了这一关了。结婚前一个“离婚老G”和我说：搞不好的！搞不好的！我没听他的话，固执地走到这一步。离婚？父母肯定不同意，妈妈又大病初愈，这是晴天霹雳。不离婚？夜夜煎熬，日子没法过。我当时想起我们村里自杀的两个人，都不到40岁，因逼债自杀。当时村里都说他们是懦夫。我到这一刻才真真正正地理解他们，理解并赞同他们的做法。

别人活着，能享福也能受罪。我活着，只有受罪，我死了，最起码不受罪。想想我堂哥，因为车祸生命永远定格在了22岁，我已经比他多活了6年，眼前这一切我无力解决，也不知道怎么面对父母亲朋。以后的生活，没有爱情，没有阳光，没有欢声笑语。只有无尽的怨恨、咒骂，甚至同性恋身份被曝光，父母一旦知道此事，非死即疯。与其看到这样的日子，我不如现在跳下去，结束这一切……

耳边忽然响起乐亭大鼓里《罗成托兆》的唱词：舍不得高堂上我的老母，从此再不能够与娘问安……我是痛快了，我妈怎么办？堂哥车祸去世，感觉她妈妈也丢掉半条命似的。我妈妈大病初愈，如果我死了，她也活不成。站在天台上，忽然觉得有点冷。对，我不死。我凭什么就自杀呢？那么多结婚离婚的也没死，我凭啥就去死呢。为了我妈，我要抗争，我要离婚，我要出柜，我要抬起头过日子，即使全世界的人都骂我变态，我也不管，我不管！我做不到人人满意，与其这样，我不如让自己满意。也有不少出柜的同志，也没见人家父母都非死即疯的。我要离婚，让她也解放出来。对，就这样，做自己，谁爱说啥就说啥。

我回到房间，心情好了许多。忽然觉得有点饿，想想来北京这几天，就喝了一碗小米粥。看看镜子里的我，胡子已经很长了。洗了澡，刮了胡子。称了一下体重，瘦了7斤，才四天。她眼睛红肿，低头不语。一看手机，已经三点多了。我说走吧去机场，还要旅行。打车，到机场。她说：还旅行吗？这算什么蜜月？我说：回家，离婚。又打车到了八王坟车站，我确实感觉到饿了，饿的发抖。买了两斤水饺，她吃了两三个，我吃了一斤多。一路我在思索回家怎么说，各种场景设想了N遍。最后我想，直说。死都死一回了，还有什么好怕的。

我想如果当着她的面出柜，局面或许是不可控的。我在路上打电话佯装感冒严重要回家，不旅行了。得知妈妈已回城里的房子，爸爸还在老家答谢亲友。我让她回去陪妈妈，我自己回老家先和爸爸出柜。如果在以前遇到此事我会先和妈妈说，但是因为妈妈大病初愈，我只能硬着头皮选择严厉的爸爸作为第一个出柜对象。