再给我一天

7

沉默生存，以为传说是谣言
欢声笑声，以为总会有春天
无言战争，带走多少生命
喊声怨声，想想快要三十年
想把，想把，这是我悄悄流泪的日子

在第29年的艾滋日，我写了“日子”的歌词，一首纪念艾滋殉难者的歌，同时也见证了我在这段日子中的感受。谁会想到，两个普通人的家会成为艾滋战场。

后来，我和威克去看他的医生，要问的问题，其实早也问过不少遍了，为什么他还不好，用的药量是别人的双倍，服用的疗程也是别人的双倍。医生说他也不明白，连最有效最强烈的抗生素在威克身上都没起作用，唯一的提议是再多上两个月同样的药。

威克说，“不用了，停药吧。”

自从发现自己感染后，他一直没有生过任何病，可是没想到一病就成了这样，每天十几个小时卧在床上，他厌倦了这种没有生活的生存。我跟一个好友透露我的心事：“他已经说得很清楚了，下星期一去见医生，要是还没有好消息，他说他不愿意继续下去。我要求他等到他35岁的生日，我们可以开一个生日会。他答应了，可是过了五月，又怎么办？” 在家里我从来没有流过泪，那天，在一个公众场所，对着窗外来来往往的路人，我却放声大哭了起来。

星期一见医生的结果，就是威克的一句“不用了”。威克和我离开了诊所，这次我们直接回他郊外的小山庄。我一路在想，这是我们最后一次走这条公路，最后一次一起看这片山岭，最后一次经过这些葡萄园。每一个角度，每一段景色，我都想多瞧一眼，可是泪影模糊了视野，没法看清楚，只有拼命地擦墨镜。我在心里对威克说：不要跟我说什么，只要我们不说话，不说出口，日子就可以这样过下去，我现在的责任就是把车开到家门口，你的责任是等到你的生日，还有两个月就到了，只差两个月。

一路上沉默地开了一个多小时，一句话都没有。

三天后，中午十二点半，他说有一件事要跟我说，“我已经决定了，今天晚上就是了，我已经跟我哥说好了，他会来帮我。”

埋在我心里的定时炸弹爆发了，我一下子整个人完全失去控制，大声地喊叫，“No, no, no.”你不能这样，你不是答应过我还有两个月的吗？怎么会是今天晚上？不，不，不。

“你哭吧!你一直都没有在我面前哭过。尽情地哭吧。”他抱着我，紧紧地，就像我们当初在一起的那样，我在他怀里仿佛哭了几年，把我内心所有的痛都要哭出来，可能事实上只有几分钟。

可是那是很重要的几分钟。人权主义者尊重每个人都有选择生命形态的自决权利，这不只是怎样生活，也包括对死亡的选择。威克和我都是对人权有浪漫信念的人，想不到我的信念会让我失去辩驳的能力。我们两人都生性固执，他已经做出的决定，不可能跟他辩驳出什么好结果。

可是我不可能就这样没了他，离晚上没几个小时了。脑子，快想。

“给我一天。”我发出请求，“对于我们这些还要活下去的人，你的家人你的朋友，这一天是大家跟你道别的机会，你不能不给我们这个机会。”

“你说的对，好，那就等一天吧。”

8

一天，只有一天，这是我人生中最重要的一天。我透了一口气，飞快地给自己排列了一个工作程序，先给他的家人一个一个打电话，“对不起，我不能说服他。明天晚上前，你可以赶到吗？”他的家人大部分是在科罗拉多州，一定要乘飞机才能到我们这里。遗憾的是他的父亲正在外旅游，没法联系上。

然后是他最亲的几个朋友，他的律师，他的护士。这些人接了电话后，马上推掉第二天的工作。律师说，在过世前给出去的钱是不需要扣税的，尽量安排在明天之前把钱给出去。护士说她会守在我们家的门外，她要是在现场，会给吊销执照的，不过要是有什么紧急情况需要帮忙，她就在外面。

第二天的中午，威克的家人和朋友陆续到了。十几个人都听我的安排，每一个人有30分钟跟威克单独谈话的时间。其中有威克的奶妈，“我是第一个抱威克的人，他一出生，医生就把他交在手里。真想不到，现在他要比我早去。”威克的亲生母亲跟孩子们的关系一直不好，反而这位老人是他最敬爱的人。

部分的访客们哭得不行，威克倒是一直谈笑风生，鼓励着大家，他比平日更精神，一点倦容都没有，甚至还说看见大家吃的烧鸡好香呀。大家都在吃饭的时候，那是我的30分钟，我只抱着零点零零一的期望，问，“那你愿意多留一天吗？多美好的一天。”

“不!谢谢你把大家叫来，为我忙了一整天。”

“这些都是你的好朋友，能在这么短的时间内赶来见你，我很高兴。”

“我还要跟你说一个秘密。”

“什么？”我想，这个时候他要求我做什么我都肯。

“I love you，very much.”

我又上了他的当！

“我也爱你。”

他跟着说，“我唯一的愿望是你一直抱着我到最后。”

“嗯。”那我有什么愿望呢？我想了想，说：“威克，我有一个要求，你可不可以给我留下一段话？”

他点了点头，“好。怎么留？”

屋子里没有录音机，我拿起床边的电话，对他说：“我们打电话回旧金山，家里的电话可以留言。”我拨通了，把话筒给他。

“Darling, I love you so much.这一年是我人生中最美好的一年，都是因为你。我为了要跟你有多一点的时间，才坚持到现在。就算我们最坏的日子，也不是太糟糕。你是一个守道义的人，我爱你。”

挂断了电话，我们默默地躺在彼此的怀抱里，我又想起了第一天见到他，天下着大雨，他坚持一定要走。

躺了一会儿，威克说时间差不多了。我出去跟大家说威克要睡了，请大家再进房间给他一个祝福。每个人手里拿着蜡烛，淡黄的烛光把房间照得好温暖，有的人跟他说几句话，有的人带大家做了一个祈祷，有的人唱了一首歌，有的人念了一首诗。他们把蜡烛放下就出去了，剩下威克的兄姐和我在房间里。我把衣服脱了，钻进被窝里抱着威克。

安乐死在美国是犯法的（1994年，俄勒冈州选民投票通过《尊严死亡法》，成为美国第一个通过安乐死的州；而作者所在的加利福尼亚州，至今都未通过该项法案），帮助别人自尽也算是凶杀，知道有凶杀发生而不报案也是帮凶。当天晚上的一切具体安排，我知道的不多，威克不让我碰任何药物和针具，怕给我找麻烦，他让跟自己最要好的四哥一手包办。我只知道他的四哥去找了威克的医生，拿了一大堆安眠药，这种是处方药，就算是医生也只能每个月开方子买一点点。这个医生把自己好几个月的储备全都给了我们，他答应威克到了最后关头他会帮忙。

从律师、医生、大门外的护士，到房间里的每一个人，我们都知道这是终极的礼物——为了尊重一个人的自由，我们承担了法律风险和生离死别的悲伤，让他走。

我一手抱着威克，一手探察着他的心跳，我闻着他的气味，感受着他的头发摩擦我的脸。输液管里已经流着无色的安眠药溶液了，我们还会有多长时间？15分钟，半个小时？

我听见威克说，“我爱你。”

“我也爱你。”

过了不久，威克吸了一口气，又说，“我爱你。”

“我知道，我也好爱你，威克。”

歇了会儿，他又说，“我爱你。”

“嗯，我也爱你，永远爱你。”

他的呼吸变得沉重了。没多久，他再说，“我爱你。”

这是怎么回事？他就这样一遍一遍地说，“我爱你……我爱你……我爱你……”到自己有气无力的时候，还是在说着。是不是药物导致他的神智不清？

他的睡意很重了，他说，“我爱你。我知道你一直对自己没有自信，我要我这辈子最后的一句话，就是我爱你，让你以后再也不要怀疑自己。”

我一直忍着不掉的眼泪，怎么也忍不下去了，张着嘴大口大口地呼吸，感到体内缺氧似的，他的遗言让我窒息了。他这段话是早有计划的吗？一个临死前几分钟的人，心里没有惧怕，只顾着给我留下他的爱。

这是，他给我的，最终极的礼物。

威克肯尼，1994年3月25日，晚上十点半，去世。

9

第二天我回到旧金山的家，前几天走过的路，看起来还是一样。

到家了，习惯性地拿起了电话听留言。只有一条。

“Darling, I love you so much. 这一年是我人生中最美好的一年，都是因为你……”

我完全忘了威克给我留下的这一段话。他人昨天晚上离世，他的声音今天上午又在我的耳边。

“……我为了要跟你有多一点的时间，才坚持到现在。就算我们最坏的日子，也不是太糟糕。你是一个守道义的人，我爱你。”

后记

威克是我认识的人中第一个死于艾滋的，在他之后我有好几个朋友去世。我陷入了长期抑郁，晚上睡不着，白天起不来，干什么事情都不感兴趣。我心里怀着一股不愤，为什么让我遇到人生最爱，而只给我十四个月这么短的时间？

我知道自己要告诉父母我的遭遇。他们居住在另一个国家，我挂了长途电话回去，“妈，我有一个爱人，他死于艾滋。”用了最少的字数，出了柜，解释了一切。要骂就骂好了，没有语言可以比我内心的悲痛更有杀伤力。奇怪的是，从此之后，他们会听我讲我的威克了。

过了四年半，有一天起来，我完全醒了——不能再这样下去。我开始迈出自我封闭的空间，参与公益，建立了一个小基金会，帮助艾滋感染者和同志人群。以前对命运的质问，也总算找到答案了：我不失去他，我不会有勇气踏上艾滋战场，从卧房走到世界的另一端。

威克，感谢你给我一天，让我还你半世，算是我欠你的礼物。

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题图：CFP