我的十年相亲史

我一度怀疑自己长了颗特适合相亲的脑袋

从参加工作起，就不断有热心人满脸关爱地凑上来，给我介绍对象。热心人有同单位的大姨大姐、我朋友的妈妈姑姑婶婶、来我单位卖保险的、在公共汽车上遇见的说自己是人事处处长的大哥，或者大爷。

还有我朋友：“山丁子，你不去就死定了。”

那时候我还年轻，磨不开面子回绝别人的好意，十年下来，我得长成个多足纲，才能掰着脚趾数清楚和多少陌生男子尴尬地相对而坐过。

第一次相亲，是和我好朋友的朋友的老公的朋友，决定了我此后应对所有相亲的方式——自己联系。自己联系好，免去了在介绍人面前装羞涩的过程，回去呈给介绍人的理由也有了可编造的余地，更不会因为在现场不够淑女而被人在桌下踢飞脚。

我们约在最好认的地点见面新华广场的公厕旁

后来我又见了一个，是我朋友的妈妈的单位里新来的大学生。

她妈妈这样告诉我：“这孩子长得帅，人老实又勤快，看看，照片为证。”

那张一寸照，也不知道从哪扯下来的，上面劈脸盖着半个大红戳，人帅不帅哪儿看得清啊。但是，我还是去了。

他：“你……你……你喜欢数学不？”

我：“不喜欢。”

他：“那……那你喜欢计算机不？”

我：“不喜欢。”

他：“你几月生日？”

我：“七月七号的。阳历。”

他：“我妈说阴历七月初七生的人命不好。”

我：“是这么说，王熙凤的姑娘就是阴历七月七的。”

他：“谁是王熙凤？”

最多的时候我一天赶过三场相亲

最多的时候，我一天赶过三场相亲。有天晚上，去见一个报社编辑。

我心想，多么好的职业呀，一幅现代文化人的形象出现在我面前，内敛而干练、深沉而幽默，说不准他就是一部大百科全书，这样的人就算是做个普通朋友也舒服。

推开雅间的门，几个已经充满了酒精的脑袋围坐一桌看着我。我刚落座，酒精脑袋们就已经开始憧憬起我和那哥们未来的幸福生活了。

那哥们的喝酒姿势，让我后来百学不厌：小酒盅端起，缓缓抬至下巴处，手腕一抖，头向后一仰，杯中滴酒不剩。然后再用尽全脸的力气挤眼睛，咽下酒，再叭开嘴，发出长长的送气音：“啊——”

相亲对象的哥们儿们已经喷着酒气开始构想我们下一代的未来了，我在他一声声的送气吞酒间发短信向好友求助。

最后，我们像周恩来会见基辛格一样有力地握了握手。走出他送别的视线，我毫不夸张地撒丫子跑了五百米。

你是不是把这座城市里所有的单身男性相了个遍？

我也有让人拒绝的时候，那是妈妈同事给我介绍的一个外科医生。

相亲的过程中，我就差翘兰花指捂嘴笑了，但人家就是没看上我，也不说为什么，很伤自尊。

也有朋友在生意场遇到一个很不错的人，想起我来，结果人家说，已经和我相过了。

朋友问我：“你是不是把呼和浩特所有的单身男性相遍了？”

我搜肠刮肚数了数，十年，我相亲的人数还不到一百个，何至于此呢？

这也很伤自尊。从此没相过亲。

但是，再遇到有异性对我说看上去面熟，我都会回答：“可能我们相过亲。”

后来，好几年都没人给我介绍对象了。

现在？

我的孩子已经八岁了，我和孩子他爹感情深厚。

可惜不是相亲认识的。

改编自人间读者来信《6个女孩的失败相亲经历》

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