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没有一个废柴,能拒绝这位发明家

2019-04-19 11:36:29 来源: 看客 举报
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人一定要干有用的事吗?



谈起无用发明,你的第一反应可能是手工耿的“脑浆崩”。不过很难想象,在隔壁霓虹国的一个狭窄房间里,有人已经专注无聊道具30年了。


这位日本鬼才,就是无用发明届的鼻祖 —— 川上贤司。


你也许没听过他的名字,但一定见过这款他的代表作。



360度无死角雨伞


这些无聊但有趣的小玩意儿,被川上贤司命名为“珍道具”,即日本版的“无用发明”。特点是,乍一看好像有用,仔细一想又没什么卵用。


而检验一个珍道具的成功标准,就是比比谁更卖不出去。



比如这款传说中的鼻屎守护者(???)


说白了,这正是川上贤司的创作宗旨 —— 绝不让创意沦为“邪恶的资本帮凶”。


“我鄙视物质主义,鄙视一切都变成了商品。自由才是生命中最重要的事。”


迄今为止,他已经创造了超过700个奇葩作品。但每一样都是仅供开发脑洞,却并不用来赚钱。


今天,我们为你挑选了以下这些,希望能让你发现生活的另一种可能。


老年贤司在演示移动的咖啡桌。他生于1946年,大学时期就迷上了马克思和无政府主义。


职场篇


在霓虹国这样一个等级森严的“切糕社会”,打工仔的生活质量,永远是发明家的重点关注对象。


那些最受欢迎的无用发明,总是能精准地戳中白领们的心。



手动假笑制造机,一拉即笑,应对一切“笑不出来”的职场危机。



领带雨伞,让人永葆干爽和体面。



“金刚狼”防打盹手套,主要用于领导讲话等场合。



摁一次就能用出 Ctrl + Alt + Delete 组合技,号称键盘届的乾坤大挪移,适合经常死机的人士。



一款脚踏吹风机,献给早起上班的新时代独立女性。


等到结束了一天的办公室工作,谁来为上班族提供灵魂的栖居?


无用发明之 —— 通勤版,提供了个性化的解决方案。



“我正在睡觉,如果到了XX站请叫醒我,谢谢!”



如果是社恐,也可以采取简单粗暴的挡脸大法。


没抢到座位也没关系,只要脸皮足够厚,就没有珍道具解决不了的问题。



哲人说,地铁上并不缺少座儿,只是缺少见缝插针的勇气。



当然,站着也有站着的办法。



等等,这突如其来的少女感是怎么回事。


当然,一个合格的社畜,是即便走在回家路上,也时刻准备着响应返工的召唤。每当此时,移动办公桌就到了登场时间。



不止是“站着把钱挣了”,还有边走边挣这种骚操作。


减肥美妆篇


历史总是惊人的相似。每到莺飞草长的季节,一场减肥美容的持久战又要拉开帷幕。


为了这场屡败屡战的光荣事业,川上贤司为精致的少男少女们提供了这些法器。



减肥期间的究极障眼法道具 —— 把半碗饭当成一碗饭吃。怎么讲,只希望饭量不要同时翻倍。



科学化减肥,可以采用咀嚼计数器,吃一口咀嚼40下。



世界上再也没有手残画不好的口红。



这款形状像胸罩的发明,其实是放在肩头防止耳环遗失的。



防止头发掉入拉面汤,让您吃得放心。



从此再也不怕头盔压坏发型,并获得cosplay保龄球的快感。



一站式指甲剪,给你断头台般的刺激。



穿袜子的时候也想要红指甲呢。


还有防雨皮鞋,发明者本人的演示是这样的。



居家篇


除此之外,治疗懒癌,是无用发明永远的头等课题。主打业务从帮助宅男变着法子偷懒,到帮助主妇们少拖一次地。



自动冷却食物的“黑科技”。



懒人蚊帐组合。



你是一把成熟的牙刷,该学会自己喷水了。



一个合格的日本全职主妇,每天要在丈夫出门时问一声“走好”。有了自动送别器,就能安心赖床了。



活体扫地机。看上去,生孩子终于有了一个附加好处。



没孩子,就只能劳烦主子将就一下。


别问我为什么切菜辅助假手要涂粉色指甲油,假手不能爱美吗。



拇指套看着也不错。优点:终于可以优雅地剥桔子。缺点:容易因为太有用而引发粉丝不满。


最后,当然少不了洗衣晾衣这项麻烦的工作。



脚踝洗衣机,洗衣效果与微信步数成正比。



移动晾衣双肩背。友情提示:只适合晴天使用。



打高尔夫的时候也可以让老公舞一舞。


其他篇


如果说,解决肉体劳累,还只是珍道具的入门阶段,那么以下这些珍道具,则旨在治疗一切心灵上的感冒。


如果一个正派人士,羞于在公共场合表达爱意,但是又架不住女朋友想牵手怎么办?



浓情蜜意“牵手假肢”了解一下 : )


在拥挤的地方打电话,觉得很不礼貌怎么办?



没办法,只能戴上“听筒假面”,假装自己没有在打电话了。


一个成熟男人,如何避免因孩子在公共场合哭闹而引发的尴尬?



自从有了这款 D-cup 喂奶仪,孩子安静多了。


不过,真正有个性的日本青年,不会满足于循规蹈矩、千篇一律的生活。他们也有想要解放天性的隐秘愿望。



这不是一筐菜苗,而是行走的田园诗。



无底皮鞋:适用于喜欢在草地上赤脚奔跑,但又不想被同事们看穿的大自然爱好者。


如果不喜欢光脚,鞋底还有其他的个性化选择。


比如一双反侦察皮鞋,明明在向前走,鞋印却是向后。适用于被害妄想症患者。



还有这款“喵の足迹”鞋履,每走一步都是对主子的爱,就是不知道硌不硌脚。


除此之外,珍道具还事无巨细地考虑到了男女老少各类人群的幸福感。


比如,如何通过精确定位使挠痒痒的快感最大化?



首先,掏出棋盘一样的定位表,指一指。


然后,尽情地袒露后背吧。


中年男子因秃顶而自卑怎么办?



又浓又密的假发支架,放在镜子前,早晚照一下,找回男人的自信。


女厕所排队太长,又不好意思进男厕所应急怎么办?



唉不说了,女生都懂的。


眼神儿不好又固执地不愿意戴眼镜怎么办?



穿上这款秋衣老花镜,从此告别模糊的世界。


如果嫌老花镜T恤太土,也可以尝试以下这些改善眼神儿和听力的道具,你将获得赛博朋克般的新潮体验。



风骚望远眼镜、性感不锈钢盆,带你体验千里眼和顺风耳。




如今,川上贤司已经是个73岁的老人。他终身未娶,也没有子女,依然过着独居生活。


在许多人看来,这样的晚景令人倍感凄凉。不过当电视节目到他的家里采访,他却骄傲地宣称:“结婚才没有自由重要。”


而常年陪伴着他的,依旧是那些奇奇怪怪的珍道具。



川上贤司在展示他的发明。


很少有人能想到的是,川上贤司年轻时,其实一名购物杂志的软文写手。


彼时,日本社会正沉醉在史无前例的物质繁荣。可正是这样的生活让他苦闷起来,“人们越来越花钱在不必要的商品上”。


于是,他化不满为生产力,开始用没人想买的“珍道具”来反抗消费主义。



在他的家里,挂着他为珍道具制定的十条戒律,包括“不能真的实用”、“不能申请专利”、“不能用来赚钱”......


直到今天,他也没有为自己的几百个发明注册过一项专利,“因为专利是消费型社会肮脏、贪婪的产物,而珍道具应该属于每个人。”


不过,川上贤司所没料到的是,随着消费需求的扩张,一些上世纪的“无用发明”,如今还是落入了实用主义的老路,被改造成全球化生产的爆品。



90年代川上贤司书里的这项“无用发明”,如今的名字叫“自拍神器”。


某种程度上,这像是一场堂吉诃德式的突围。


在珍道具短暂地博人一笑之后,大部分人的生活还是一头跌进了永远清不空的购物车。“许多女孩从十四五岁就开始买LV,试图通过外在的物质来表达自己的价值。”


不过最令贤司欣慰的是,他觉得即使自己变得一无所有,也不会失去独一无二的自我认知。


因为,每一个“无聊的脑洞”,都是他爱过、笑过、存在过、生活过的证明:


“在这个星球的某个地方,几十亿人之外,一定有差不多十个人在琢磨怎么让蚂蚁抽烟吧?(笑)”



参考资料 -----------------------------


[1]?ニッポンが誇るクレイジーな「珍道具」の世界へようこそ!

[2]?Ryoko, Chindogu: Form or Function?

[3]?Michael RIichey, Chindogu: the Unuseless Inventions of Kenji Kawakami.

[4]?Kaushik, Chindōgu: The Japanese Art of Unuseless Inventions.

[5] 国际珍道具协会. https://www.chindogu.com/




贾如 本文来源:看客 责任编辑:贾如_NB10527
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