天台上的冷风

自述 2013年，我选择了同直婚姻（同性恋与异性恋）。与其说是因为妈妈患病后的催促，不如说自我认同不完善。这段经历，在我看来，这是一个伤疤，更是我人生的一个污点。现在想来也不算什么大不了的事情，无非是把这几年的糟心经历写写，警醒准备走入异性婚姻的同性恋者悬崖勒马。

那是一个温婉善良的女人，比我大几岁，在我们这种小地方算是“大龄剩女”了。我们从认识到结婚共40天。就在这40天的恋爱期内，别的恋人可能已经接吻了，我也就只是牵一牵她的手，而且是在过马路的时候。别的恋人可能已经“开房”了，而我也只是亲一下她的脸颊，而且还是在拍婚纱照的时候。别的恋人可能已经“奉子成婚”了，而我却还未曾与她同床共枕。

这40天里，假装爱得死去活来，假装每天相思成疾。其实是在欺骗。欺骗她、欺骗父母、欺骗亲朋好友、但是始终没能骗得了自己的心。那时候感觉自己为了父母也得结婚，为了身边的领导同事的眼光也得结婚，为了家族声誉也得结婚。虽然不快乐，但是给自己戴上了“孝道”的光环。觉得走入异性婚姻的生活才是正确的人生。

时间到了婚前几天，我总是莫名其妙发脾气。整个婚礼，我就像一个道具，就是婚宴上的一个盘子一个碗，需要笑的时候就咧咧嘴，需要磕头就跪下。在亲朋好友的声声祝福中画地为牢。几个叔叔自幼看我长大，二叔语重心长地说：“你是家族的长孙，终于完婚成人了，以后要夫妻和睦，孝敬双方父母，为整个家族增光添彩。”我当时好想告诉他：我可能是整个家族的一块“短板”。看着爷爷奶奶、爸爸妈妈欣慰的表情，我想，认命吧。

整个婚礼，都是蔫蔫地走完了所有流程。鲜花、掌声、红包、祝福似乎都与我无关，我不知道接下来的日子怎么过，我也不知道我该何去何从。不怨天不怨地也不怨别人，只恨自己为何变态地喜欢同性。有些时候，假装出来的表情和眼神很容易被人识破，婚礼当天下午，奶奶拉着我胳膊说：“是不是很累啊？你怎么不高兴啊？今天最开心的就应该是你啊！”她哪懂得，一个道具，怎么会有心呢？

洞房花烛夜，以“劳累”之名，一夜无语。

第二天，回到自己的新房。

我原以为，我和女性是可以过夫妻生活的。大不了，关上灯把她当成一个男性。但是事到临头，却紧张得不知所措了。她为此恼怒，生气，摔东西。我只能无奈地看着天花板发呆。

按照原计划，结婚第五天要出国旅行。第三天我们就去了北京的某男科医院。在这里我感觉受到了无尽的屈辱，这是我自作自受。

初到北京，已是凌晨。在八王坟车站附近找了一家小旅馆，天花板很矮，幽暗的灯光而且还没有热水，我低头无语，气氛压抑得让人想死。她因为没有热水不能洗澡又发了一通脾气，还摔了宾馆的矿泉水。次日退房，我带她住进一家五星级宾馆。华丽的灯光，一流的设施，她好像稍许开心一点。我依然没多说话，也不想抽烟了。她说：去男科医院吧。我点头。我拖着行李出门，她说：把行李放下。我点头。

这是一家专业的男科医院，挂了专家号，抽血化验，说是第二天做检测。从医院出来，她说想吃烤鸭，就带我去一家消费不低的饭店，点了几个菜。我吃了一口，没咽下去，就喝了一碗免费的小米粥。我害怕去男科医院，我平时因为有少年武术的底子，很少生病住院，我不知道有没有什么先进的仪器可以检测出我是同性恋，我恐惧、烦躁、焦虑不安。

饭后，她说去“燕莎奥德莱斯”逛逛，买点过年的新衣。我点头。到了燕莎，我只记得有好几个像仓库一样的商场，里面的货品似乎不是很贵，她东挑西选了好几件棉衣。我疲惫地看着她试衣服，换衣服。在我看来，穿哪件也是一个模样。当然也选了几件“超级诱惑”的女士内衣，黑的、白的、粉的，我咧嘴笑笑。忘记了怎么假装色迷迷了……我劝她不要买这么多棉衣，满满两个箱子，因为还要去国外，等回来再买也可以。

她就发火了，把包摔在地上，自己下楼。我当时一下火山爆发，就说了一句话：我也不是心疼花钱，等过几天，旅行回来再买也可以。按照“常理”，我该捡起她的包去追她、哄她。那是一个大红色的挎包，里面有各式各样的化妆品，时时散发出女人的气味。这让我想起床上的事情，和赤裸的女体，我感觉无比的恶心。我飞起一脚，把包踢到了一楼，她捡起包，我提着她逛燕莎的“战利品”，回到酒店。

当夜，她穿着“性感”的内衣，各种诱惑。按照常理，白天刚吵完架，晚上应该是男方主动道歉以获得女方的谅解，可是她却主动“示好”，虽然这种好不是我想要的。她也主动拖我进卫生间和她一起洗澡，我也不知道说什么，站那不动，她裸着全身拉我的胳膊，吻我的嘴。我默默地流泪，不知道为什么，是煎熬？是内疚？是无助？还是想到了不该是个同性恋？还是想到了自杀……这时，我才意识到我犯下了不可饶恕的罪孽。也许，她把我当成一个病人，一个男性功能障碍的病人。也许，她想挽救这场本来就为时已晚的婚姻，以挽救她自己的人生。我却在“骗婚”，这是一种道德败坏的行为。而且她的种种“示好”让我难以忍受，我不要过这种身体和道德双重煎熬的日子，我要挣脱，我要结束这一切，哪怕付出我的生命。